Alors voilà, presque un mois s'est écoulé depuis mon déménagement et pourtant, j'ai l'impression que dix ans se sont écoulés...

dix ans depuis mon déménagement,

vingt depuis ton départ

soixante dix ans depuis le début de ma vie

Alors voilà, j'ai quitté Paris pour le petit et accueillant village de Paray vieille poste!! et j'y suis bien!!

Ma vie a changé, encore... je me suis remise au sport, j'ai refais ma VIP list, j'apprend à me laisser approcher, j'apprends à me laisser aller...

J'apprends à vivre simplement, mais septembre n'est pas venu...a la place il y a eu cette autre qui vit ce que je devrais vivre, il y a eu cette vie qui s'est échappée, il y a eu ces regards hésitants, il y a eu ce dépassement de soi et ces craintes qui sont parties...

Il y a eu elle, qui est revenue, il y a eu lui qui ne me quitte plus...il y a vous qui m'avez manqué...

Il est tard, je suis fatiguée, je m'ennuie et je me souviens...

Alors j'écris, j'écris pour ne pas oublier, j'écris pour qu'un jour tu saches, j'écris pour leur dire...

Leur dire que je me souviens...

Je me souviens du premier jour où je t'ai vu...je me souviens du pincement au coeur, du frisson et de la panique qui m'a envahi...je me souviens m'être juré de ne pas t'approcher...je me souviens m'être dit que si jamais j'apprenais à te connaitre, alors je n'aurai plus aucune chance de t'échapper...

Alors je t'ai évite, pendant un an j'ai frolé les murs quand tu approchais, j'ai baissé les yeux pour ne pas croiser les tiens, j'ai ignoré tes paroles, ignoré ta présence, ignoré jusqu'à ton existence...mais je n'ai pas cessé de penser à toi...

Je me souviens que je lui parlais de toi, il ne me répondais pas, il se contentais de me regarder en souriant...

Je me souviens que j'ai souffert de mon attitude, je me souviens que j'avais trop peur, je me souviens que déjà je pressentais le danger...

Et puis je me souviens aussi, de la première fois où tu m'as souri...de la première fois où j'ai osé lever les yeux, de la première fois où mon coeur s'est arrêté, de cette première fois où mon corps s'est embrasé, je me souviens de cette feuille...je me souviens que ce jour là j'ai sombré dans ton regard, j'ai rendu les armes, je me suis abandonnée...Parce qu'il n'aura suffit que d'un regard...

Je me souviens de notre premier rendez-vous, de l'angoisse qui l'a précédé, de l'envie que j'avais de me retrouver seule à toi, et de ma lacheté au sortir de la salle...je me souviens de ta gentillesse, de ton odeur, de ce que tu portais, de ce que tu m'as dit....

Je me souviens de notre deuxième rendez-vous, de ma gêne, de ta timidité, de ce que j'ai appris sur toi ce soir là, de mon angoisse toujours et de ma fuite encore...

Si j'en avais le courage, je te dirais que je me souviens de tout, de tout ce que tu m'as dit, de tout ce qu'on a fait ensemble, de tous ces moments étranges que nous avons partagé, de nos rires, de nos coups de gueule...

Je me souviens de tout comme si je ne t'avais pas vu depuis des années...

Je me souviens de tout parce que la séparation me permet de me remettre les idées en place, de faire le point, de penser à toi de façon plus rationnelle...

Et tu veux savoir? j'aime tout de toi, tout ce que tu es et ce que tu n'es pas, j'aime tes qualités autant que tes défauts, tes bizarreries m'amusent et ta présence me manque...

J'attendrai septembre comme on attend un rêve...

Ressens le besoin d'écrire encore, d'écrire sur lui, d'écrire sur moi, de vider ma tête trop pleine....

Il est celui que j'ai choisi, alors que le choix, pour la première fois, je l'ai... des plus athlétiques, des plus proches de mon univers, des plus simples...

C'est sa différence qui m'attire, c'est ce je ne sais quoi qu'il a en plus, ce que je lis dans ses yeux, ce que je devine de ses attitudes, ce que je sais de sa vie...

J'ai lu quelque part que lorsqu'on peut expliquer pourquoi on aime, alors c'est qu'on n'aime pas...l'amour doit-il être si compliqué pour être sincère?

Peut-on véritablement se dire amoureuse de quelqu'un qu'on connait à peine?

Peut-on se fier à ce que l'on ressent?

Ce que je ressent...un million d'étincelles me parcourent le corps lorsque je pense à lui, les difficultés passent devant mes yeux mais je les ignore...

Je pense à lui, à nous et je me dis que ça peut marcher, je me dis qu'on peut y arriver...

Et je pense à S., à ce qu'il m'a prédit et je tremble...peur de faire une erreur, peur que la suite se réalise aussi...

Une seule certitude au fond de moi, ce que je ressents pour B., ces sensations qui sont miennes....

Ce midi, lui, assis sur la banquette, de la place partout, mais je vais m'asseoir à coté de lui et je tremble car je sais...je sais que je ne dois pas, je sais que mon corps s'enflamme dès que je suis à coté de lui....

Il est à coté, je me concentre sur ce qui termine ma main, il se penche vers moi et la chaleur m'étouffe...je suis en nage, le désir m'oppresse, ma respiration se fait plus rapide, la sienne plus forte, il est figé et moi nerveuse, il tourne la tete pour me parler mais je renverse la mienne en arrière, ne pas croiser son regard, surtout, ne pas croiser son regard...

T. nous ramène, sur le trajet on parle, de tout, du temps, de ses vacances, des miennes, des pavés, on plaisante, on rigole, mais il faut se séparer et je n'y arrive pas, il reste planté..."bon, à lundi?" "oui, à lundi"

Et pourquoi pas à demain? pourquoi pas à ce soir? pourquoi pas pour un temps, pas pour la vie, pas pour toujours, mais pour un moment, pour se connaitre, pour s'apprendre et s'apprivoiser...mais la raison est plus forte et je sais et le pire? je sais que je sais...mais je n'arrive à pas à m'y résoudre, ça viendra avec le temps...

Et pour nous? peut être les prémices d'une belle amitié...